Két utcalány találkozik:
- Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogy-hogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.
--------------------------------------------------------------------------------
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
--------------------------------------------------------------------------------
A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
--------------------------------------------------------------------------------
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!
--------------------------------------------------------------------------------
Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"
--------------------------------------------------------------------------------
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.
--------------------------------------------------------------------------------
- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?